Знаменита тем, что это первая серия с Трини в качестве сценариста...

1. В левом углу...

2. По итогам боя проигравший моет кухню, а победитель занимает почётное место у
холодильника...

3. Победитель прошлого боя уже занял свое вакантное место, хотя в тот раз на кону был туалет...

И в следующей битве наш новый чемпион столкнётся с непобедимым Раулем - Острые Уши. И Рауль уже готовится:
4. Он развивает боковое зрение

5. Тщательно моется, не стесняясь никого

6. Хотя, несмотря на подготовку, Рауль продолжает вести активную светскую жизнь... Его обожают девушки.

7. И он не бы прочь повеселиться с парой поклонниц...

8. Но ему надо сидеть на снегу, изучать теорию закаливания "Как укрепить силу духа путём издевательств над собой". Пожелаем ему успеха в этом нелёгком деле!

И не спрашивайте меня, кто они такие!

"У неё глаза - два брильянта, три карата..."
О чём это я? Ах, да! Меня зовут, Бонд, Хизер Бонд и я босс Секретного Агентства. Вообще-то это мой псевдоним, так как все агенты скрывают своё имя. Мои агентурные клички - "Красотка", "Бабуся" и "Дарт с Ведром". Сейчас я расскажу вам о нашей работе. Считайте это рекламой.
Мы занимаемся шпионажем, расследованием необычных явлений и, конечно же, торговлей. Да-да, мы продаём государственные секреты!

Это мои ближайшие помощники - сиамские близнецы Свинослав Викторович и Полидормия Евгениевна, они же "Батяня" и "Овечка Долли". Почему? Потому что овца. Никаких особых обязанностей у них нет, они просто стоят и пугают клиентов.

А вот ещё один наш агент - Бобик ака Брэд Питт. Или Джонни Депп. Или Комиссар Рекс. Брэд управляет андроидом Поликарпом, который на днях сделал операцию по перемене пола и теперь зовется Поликарпом Ивановной. Задача Поликарпа - шпионаж и стояние в очереди на маршрутку, пока мы прохлаждаемся в агентурной столовой. Да, мы бедные! У нас на всё агентство одна полуразрушенная маршрутка, от которой осталось одно только водительское сиденье.

- "Блондинка в Шоколаде", это "Красотка". Да нет, причём здесь Джулия Робертс? Да, это "Бабуля"! Не смей меня так называть, а то запрещу мучить моих агентов! Ладно, зачем я тебе звоню: в общем, Брэд Питт обнаружил объект. Сегодня ночью осуществляем план захвата!

Пришло время познакомить вас с моим главным исполнителем. Это "Блондинка в шоколаде", он (или она?) же "Рыжее чудовище", "Бублик" и "Человек без мозгов", а проще - Смерть с косой. Это наша звезда. Когда-то он снимался в рекламе средств для похудания в роли скелета, для чего "Бублику" пришлось сбросить несколько килограммов путём полировки собственных костей. Он также звезда Голливуда. Вы разве не видели его фильмы? О, это шедевры кино, такие как ужастик "Ночь спящих скелетов" и романтическая комедия "Я, ты, и мои кости". Я уже не говорю о телелегенде "Санта-Барбара", в котором у нашего агента была главная роль Скелета в Шкафу!
Смерть также пластический хирург. Его самые удачные операцией по праву считается изменение пола нашему андроиду Поликарпу. В принципе, Смерть от подработки не отказывается, поэтому, чтобы немедленно приступить к любой срочной работе, всегда ходит со своей косой. В общем, это профессионал своего дела.

Я и Смерть с косой подошли к дому объекта. И мы увидели ЕГО. Смерть, как мастер допросов, решил начать разговор.
- Признавайся - схватил он парня за шею - кто убил Лору Палмер.
- Дяденька милиционер, я не знаю! - отбивалась жертва
- Говори, а не то я сделаю тебе пластическую операцию!
- Сдаюсь дяденька! Её убил... - и парень рассказал нам самый страшный секрет за всю историю человечества - автор "Твин Пикса"

Итак, мы узнали этот секрет, и по всем правилам шпиона, мы должны были убрать объект. Ещё одно дело было закончено. Методы Смерти оказались как раз кстати. И пока мой подчиненный измерял время, через которое придушенный парень начнёт задыхаться, я побрела куда глаза глядят. Хорошо, что заказчики платят нам много денег, а то я бы уже давно ушла за Смертью в шоу-бизнес. А то с этими психами с ума сойдёшь. Так хоть какое-то разнообразие. Кстати, вам не нужна парочка государственных секретов?

Спонсор показа - Секретное агентство.

И не спрашивайте меня, кто они такие!

Лето. Опадают листья, распускаются цветы, дуют метели. Чудесная зимняя пора. Но этой весной наши студенты не едут на июньский кубок по преподоболу, у них на носу осенний выпускной. Птички поют, падает снег, журчат ручьи и капают дожди, но нашим выпускникам всё нипочём! И осенние ручьи и августовские заморозки. А дальше декабрь - время собирать урожай - и самый жаркий месяц - март.

Многим славен наш университет. Грязными общежитиями, полуразвалившимися зданиями, профессорами-извращенцами...
Профессор Розалинда Дормидонтовна давно уже влюбилась в очаровательного Лео. Она постоянно за ним шпионит и вмешивается во все его дела. Вот и сейчас в её мыслях вертится заветное "Как бы его совра... склонить ко взаимным отношениям? Ещё чуть-чуть, и в рейтинге совращённых нами студентов я уступлю этой корове Дженкинс с филфака". Пожелаем удачи нашей профессорше, ведь выпускной - последний шанс.

... А за окном тёплая весенняя метель подхватывает жёлтые листья. Лето пришло...
Две звезды студенческого бокса Рауль Острые Уши и Лео Непобедимый Кулак изображают инсталляцию "Искусство хирурга" или "Куда ты лезешь, козёл!". Они так сдружились, что даже ничинают срастаться своими перчатками. Но надеюсь, опытный хирург поможет им...

Реклама: доктор Смерть с косой - лучший хирург в мире. Доверяйте звёздам и Секретному Агентству! Наш девиз: "Горбатого могила исправит"!

Наша мисс Розалинда Дормидонтовна всё ещё пытается "влится в компанию". Как мы видим, это ей почти удалось.

Но нет, у неё есть ещё козыри в пороховницах. Третья рука, которую она обычно выдаёт за свою грудь. Теперь мы можем нежно обнять его плечо... Стоп, а куда тянется четвёртая рука?!

И вот, он обратил внимание на неё! "Натали," - сказал он - "вот ты где! За плечом этой облезлой старушенции!"
Ну хоть как-то...

Но тут же Лео заехал профессорше в глаз своим головным убором. М-да, то не самый лучший день для нашей мисс Розалинды Дормидонтовны.

Мисс Розалинда Дормидонтовна действует! Это её последний шанс. Она должна выбить пальму первенства из-под Дженкинс! Любым путём, даже таким... Ай-яй-яй, лапание себя рукой партнёра - нечестный приём! Но профессорше всё равно. Она была так счастлива, что чуть не упала.

Ну хоть что-то получилось... Облапанная, но радостная профессор Розалинда Дормидонтовна отправилась записывать результат и совращать кого-то ещё. А Натали тихо сказала другу: "Слышь, Остроух, а она знает, сколько нам заплатила Дженкинс?"

Добавлено (15.12.2007, 16:31)
---------------------------------------------
Благодарим наших читателей за поддержку. А JuicyApple себя ещё покажет!.. Да так, что у всех фанов коллектива под кодовым именем Т волосы дыбом встанут... *иальчики, пожалуйста, заметьте меня! особенно ты, Сайм *
А в следующей серии вас ожидает одна жуткая семейка и один известный журналист...

И не спрашивайте меня, кто они такие!

Привет! Меня зовут Никодим Налимович Добсон. Я работаю диванолежальщиком в фирме "Обставим всех, получим деньги". Это весьма непыльная работа с весьма серой зарплатой... или чёрной... но ни в коем случае не белой... но 100% зелёной. Сейчас я расскажу вам о своей жизни.

В тот злопо... прекрасный день ко мне домой пришла Линда с букетом цветов. Линда - это моя девушка. Она потрясающая и очень милая, но я пытаюсь с ней не часто видется. Да нет, я люблю её и всё такое, но у неё ОЧЕНЬ странная семья, с которой лучше не сталкиваться...

В общем, Линда пригласила меня на свидание... к себе домой. О ужас! Святые ваучеры, что я такого сделал? Что?! Да, я прирезал пару человек, но это же не считается, я попу взятку дал, в смысле, индульгенцию купил. Что значит иди?! Ладно уж... но этого я просто так не вынесу. Ну и что такого, что я напился? На трезвую голову ТУДА я пойти не могу.

Итак, я у неё дома. Это самое страшное место на Земле, я вас уверяю. Семья Чупакаброс достаточно состоятельная и состоит она из...

...отца-маразматика Брайана, вдовца и придурка...

... трёх его дочерей: Линды...

... Афины...

... и Альмы...

А также собаки-убийцы по кличке Андрей Малахов. На вид Андрюша - сущий ангел, но внешность обманчива.

Это мохнатое чудище растерзало уже не одного жениха. А вдруг я буду следующим? Ведь это сущий зверь, уверяю вас! Говорят, у него есть родственник по имени Брэд Питт в какой-то тайной организации... В общем, в этой семье надо быть осторожным.

Нужно было как-то попасть в дом. Линда может сделать это быстро, а мне надо проскочить эту жуткую собаку...
Я взобрался на крышу дома и по печной трубе побрался в гостиную. Специально приготовленным сюрикеном отключил сигнализацию. Затем я побежал, перепрыгивая мебель, словно Спайдермэн.
И тут... он... Андрей Малахов...
Я тихонько пробрался мимо пса и... со скоростью света помчался в коридор, ведущий к комнатам.
Хм, может, мне продать этот сюжет какой-нибудь кинокомпании? Лучше Спилбергу, у него спецэффекты лучше. Ну, на крайняк, Клинту Иствуду. Но ни в коем случае не Питеру Джексону, на всех его фильмах спать хочется. А мне нужен блокбастер!

Пока я думал, какой актёр должен меня сыграть - Шварцнеггер или Сталлоне - на меня налетел другой домашний любимец моей Линды - попугай-убийца Шматко. Ну что, убийца, будем с тобой бицца! Я всё-таки уложил этого пернатого монстра и направился к бару.

В баре вся семья играла в дартс. Мишенью служил очередной парень Альмы. С удовольствием кинув пару дротиков в этого неудачника, я пошёл обедать.
Афина подала на стол три чудеснейших блюда: голову своего бывшего парня в бульоне (Альминому ещё вариться и вариться), налогового инспектора под соусом карри и очень редкое блюдо - "Мозги Тимати". Альма сказала, что это последние.
За сытной трапезой алькоголь в крови дал о себе знать.

"Линда, ты выйдешь за меня замуж?" - к своему удивлению, спросил я. И она согласилась! Я был счастлив, и это было объяснимо моим нетрезвым состоянием. Но моя невеста сразу заявила, что мы будем жить в этом доме.
"Милый, папа тебя очень любит, я уж не говорю об Андрюше" - сказала она. М-да, мне конец...

Ну и ладно. Я буду издеваться над парнями сестёр жены, уволюсь из магазина и буду смотреть "Фабрику звёзд", а потом пойду в телеведущие и снимусь в каком-нибудь "мыльном" сериале. В общем, буду жить как самый обычный человек.

Спонсор показа: Секретное Агентство. Мы кого хочешь сделаем нормальными!

Добавлено (15.12.2007, 23:58)
---------------------------------------------
Кстати, моя сменившаяся подпись будет играть важную роль в скетч-шоу... Точнее, даст вам понять, кто есть кто.
JuicyApple и jimmy_chaosmann (когда ты хоть одно собщение-то напишешь? ) уже в курсе... Ждите этого в следующих сериях!

И не спрашивайте меня, кто они такие!

Добавлено (22.12.2007, 18:11)
---------------------------------------------
Серия 6. Пластическая хирургия.
Это первая наша серия с шоу Смерти. В дальнейшем этот очаровательный персонаж возьмёт на себя ещё несколько функций, но пока он всего лишь раздаёт мусорки...

Добрый день, это шоу "Смерть с Косой идёт к вам!" И сегодня мы объявим результаты зрительского голосования. Так к кому же придёт доктор Смерть?

Точно не к Норе Бублик...

... а про Эрику Кахенен я вообще молчу...

Рубина Дубина-Бубина ...

...Марго Рыскинсон

также останутся в стороне. Наша счастливица - Натали Тампль!
По условиям нашей программы, к победителю голосования придёт наша телезвезда Смерть с косой и сделает ему несколько операций на сумму 3 миллиона СимФантиков. И сегодня мы идём к Натали.

Натали живёт с сыном и котом в маленьком домике. Она очень бедная, у неё нет ни одного фантика, только N-ная сумма денег в швейцарском банке. Она извесна, как близкая родственница Лео - звезды студенческого бокса и как главный враг одной из профессоров универа, за то, что не дала ей совра... Не будем о грустном.

Играет призрачный орга-а-ан... Ля-ля-ля... Хм, чего это я? Ах да!
Вы снова на шоу "Смерть с косой и её пациенты". Что?! Наша программа называется по-другому? Ну и какая разница, смысл-то мы все помним.
И вот мы дома у нашей жер... пациентки. Странно здесь...

А вот и наша Натали...
- Где моя золотая мусорка? Опять в цветмет сдали?
- Мэм, не беспокойтесь, доктор Смерть с косой поможет вам...
- Вы найдёте мою мусорку?
- Нет, но мы изменим вас до неузнаваемости!

Итак, мы надеваем праздничные венки и начинаем операцию. Но сначала - песня!
*непонятная песня на индийском*
- О, мэм, вы прекрасны, но вашу красоту надо чуть-чуть подправить...
- Не слушай их! Они уже делали операцию Раулю...
- Молодой человек, не мешайте вести шоу, у нас и так времени в обрез...
- Нет, Лео Непобедимый Кулак не сдаётся! Я выведу вас на чистую воду!

Хоть мы и вернули Натали тело, его ещё надо изменить, а времени очень мало... Что ж, приступим!

- Мэм, выпейте эту жидкость, это новейший наркоз... *бьёт Натали косой по голове* Был бы наркоз, только это чудовище Бонд уже третий год зарплату не платит... Тоже мне, красотка! Да она стара, как египетская мумия! Хм, может ей операцию сделать? Эх, нелегко сейчас смертям... Денег вообще не платят. Может, мне в сериал пойти сниматься? Точно, в "Счастливы вместе"! Меня как раз попросили убить актёров... *Натали приходит в себя, Смерть снова бьёт её косой* Ну что у меня за жизнь?

Через три часа...
- Мэм, вам нравится ваше новое тело?
- Где это я? В тюрьме, что ли?
- Мэм, теперь вы попугай, причём, мужского пола. Вы счастливы?
- Твою ****, чтоб тебя ***** *****!!! Да я из тебя отбивную сделаю!
- Ну вот, как обычно. Никто не поблагодарит. Ну ладно, я пошёл. Мне ещё в "Не родись красивой" сниматься в главной роли. Но это ещё не всё! Завтра я сделаю операцию по пересадке мозга Ксении Собчак бульдогу. Мне понадобится очень мощный микроскоп и... моя коса. Не пропустите новые похождения Смерти!

Спонсор показа - Секретное агенство. Мы сделаем вас красивыми!

И не спрашивайте меня, кто они такие!