Добавлено (14.01.2008, 12:32)
---------------------------------------------
Cерия 7. "Чупакабросы: Рауль прилагается".
Серия, в которой впервые упоминается наше первое название... Ну, и Tripod мимоходом...

Часть I. "Смерть - мой лучший друг.
- Добрый день, с вами Андрей Малахов и я веду репортаж со съёмок программы "Смерть и его коса".
- Здравствуйте, уважаемые телезрители, это ваш добрый хирург и телезвезда Смерть с косой. Я опять изменил название своей передачи, поскольку главными участниками нашей программы являемся мы с моей косой. Ну и иногда наши тропические девушки.

- Скажите, Смерть, кому вы сделаете операцию сегодня?
- О, это очень милый человек, Брайан Чупакаброс. Он вдовец, живёт с тремя дочерьми и женихом одной из них, а так же с вами, многоуважаемый Андрей и с попугаем-убийцей Чикатило Юрьевичем Шматко.
- О, да, господин Смерть, вы правы. Этот человек живёт со мной. Кстати, а мы нигде с вами раньше не встречались?

- На вечеринке у Секретного Агентства, где я также работаю (чёрт бы побрал эту *********** Бонд). Там ваш брат Брэд Питт управляет андроидом Поликарпом, которому я сделал операцию...
- Большое-большое спасибо, но мы должны работать, а не отвлекаться по пустякам...

- Брайан, привет!
- О, Смерть, сколько лет, сколько зим! Ты даже не представляешь... А-а-а!
- Брайан, чего это с тобой?
- Я - очередная жерта твоего шоу? Ни за что, мне Натали всё рассказала, когда я был под кайфом...

- Выброси её из головы, старуха совсем сбрендила, когда стала попугаем... А вы, девушки, принимайтесь за работу... Брайан, я частый гость в твоём доме, ты ведь убиваешь парней своих любвеобильных дочерей... Нет бы чаю для старого друга сделать...
- Уйди, чудовище!
- Итак, это Андрей Малахов из дома Чупа-чупс... то есть, Чупакаброс. Смерть с косой и хозяин дома Брайан ведут ожесточённую перепалку, дело идёт к драке...
- Заткнись, псина, не то корейцам продадим!

- Девчонки, запевай: "где лучшие тусовки - У нас в клубе - Где лучшие подруги - У нас в клубе"...
- Смерть, может, не надо меня так, а...
- Нет, Брайан, я всё равно сделаю тебе операцию! Раз - и ты бестелесный дух...

- Это Андрей Малахов...
- Лучше съешь нового парня Альмы, Андрюша... А ты, Брайан, собирай вещички, мы идём с тобой в морг, будем тебя на органы...

- Папа, куда вы?
- Никодим, мой друг Смерть и я решили прогулятся по кабакам...
- Никодимушка, он же Рауль Острые Уши! Давно не виделись! Как поживает Лео?
- Смерть, я уже оправился после твоей операции по закручиванию копчика в спираль. А с Лео всё в порядке. Всё сидит, названивает в твой новый телесериал "Папочки-сыночки или дочек уматерили", хочет пойти туда режиссёром...

- Ну ладно, Рауль, я пойду...
- Смерть, папа, куда вы?
- Мне ещё надо успеть в психушку, навестить фанатку Саймона Холла, которой он всё время снится. А потом и в "ДурДом 7", я там тоже снимаюсь, правда редко... Теперь там почему-то никого не убивают, а жаль...

Кстати, а вот и мой вам подарок: золотая мусорка, умеющая левитировать. А то у вас какая-то белая, некрасивая...

Финальная реклама: Пригласи к себе Смерть и получи мусорку в подарок!

Добавлено (17.01.2008, 11:12)
---------------------------------------------
Часть II. "Папа умер, всё путём".
- Рауль, папа наконец-то умер! Теперь мы можем пожениться и быть уверенными в том, что на свадьбу не придут какие-то уроды... Нет, всё-таки они пришли...
- Это мои братья, Линда...

...Итак, после смерти всеми любимого Брайана, Линда Чупакаброс и Рауль Добсон-Ван Дер Ух, что в переводе означает "Какие большие уши!", сочетались законым браком. Свадьба была скромной, на торжестве присутствовали только братья жениха. Сёстры невесты придти не смогли, так как занимались убиением парочки ухажёров.

Пока шла церемония, один из братьев Рауля, назовём его Брюс, радостно пел песни Верки Сердючки в караоке...

... Пока другой - Дон - читал прессу в подобающем месте...

Невеста решила подыграть Брюсу и вообразила себя гитаристкой. Кстати, а почему на ней красное платье? Всё дело в том, что это платье было белым, пока Линда не пошла в тир кидать дротики в очередную жертву. М-да, Рауль, на ком ты женился?

Но Раулю наплевать на это. Он уже мечтает о детях. Видите, он совсем голову потерял, кормит теперь уже жену с ложечки, думая, что это младенец...

А вот и праздничное чаепитие... Все едят кусок праздничного торта с бибсникой, дружно украденного со съёмочной площадки нового фильма звезды экрана Смерти с косой. Что ж, Смерть перебьёться, он ведь недавно пошёл гулять по кабакам с главой семьи Чупакаброс Брайаном и до сих пор не вернулся. Так что пусть останется голодным, похититель.

- Рауль, а ты знаешь, что папа умер? И сколько он оставил нам наследства? Много, очень много... Представляешь, за такие деньги можно купить квартиру в центре Москвы или отдохнуть в Сочи...
- Да? А я думал, что старик жил бедно... Однако, накопить денег он успел... Эй, а кто это там торт без нас лопает?

- Человек-невидимка, поедем отдыхать в Сочи?
- Линда, дай доесть и езжай куда хочешь...
- У вас живёт человек-невидимка?! Этого не было в моём контракте!
- Молчи уже, думаешь, ты у меня есть?

После необычного обеда новобрачные решили спеть песню о своей любви к друг другу. Нет, не "Ну что ж ты страшная такая" и "Компанию толстух"...

- Энд Ай-и-ай... Вилл Олвейз Лав Ю, у-у-у-у, Вилл Олвейз...

Но Дон, к своему счастью, этот ужас не слушал (а каково было нам?!) и танцевал кукарачу...

... а Брюс учил танцевать её Андрея Малахова на фоне двух мусорных корзин, подаренных недавно Смертью, другом семьи. Как они появвились, вы можете увидеть в эпизоде 3 "Месть ситхов" и 7 , неназванном. А ну-ка, вспомните, кто появляется в третьем эпизоде? Наш Великий Джедай! Какой Люк Скайуокер, я имею в виду Смерть с косой!

Но наши любимцы решили сбежать со своей же свадьбы и отправится в путешествие по дороге. Конечно же, они захватили с собой все деньги и драгоценности, чтобы пьяные чудо... простите, братья Рауля их не тронули. Конечно, сейчас зима и многих красот типа лугов, полей и канализационных люков нам не увидеть, но хоть что-то...

А вот Рауль дарит жене подарок... надеюсь, там деньги, а то они ещё не оплатили дорогостоящие съёмки свадеб компании "Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед".

Рекламная пауза. Спонсор показа: "Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед", теле-видео-скетч-компания. Наш слоган: мы сделаем вашу жизнь смешной! Обращаться по телефону 1-555-BEEBS или на электронный адрес veider@scuns.ru
"Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед" - Смерть с косой выбирает нас!.. В смысле, мы работаем со Смертью! Тьфу, всё равно что-то не так...

Хоть нам и запретили посмотреть содержимое коробки, мы всё равно возмём с них деньги! Нам ещё и новую серию делать...

А сюда нас не пустили, и правильно! Мы эротику не снимаем, только свадьбы, похороны и скетч-шоу вроде этого. Всё равно, удачи молодым, если они нам вообще заплатят...

И не спрашивайте меня, кто они такие!

И, да, ждем продолжения, конечно

Добавлено (19.01.2008, 18:33)
---------------------------------------------
Часть III. "Блондинка в кошачьей шкуре".
Ранним утром в доме Чупакабросов появилась кошка по имени Ксюша Собчак...
Да, это та самая Ксюша, чей мозг Смерть с косой собирался пересадить бульдогу, но по неосторожности наш звёздный хирург превратил девушку в белую кошку. Ну, как говорится, блондинка - и в кошачьей шкуре блондинка...

- У-ти, киса, какая ты пушистая... Какая белая... Из твоей шерсти надо мужу варежки связать...
- Да ты чего?! Я же телезвезда! Знаешь, я веду "Дом-2"! Да у меня всё телевидение в ногах валяется!
- А, ну тогда извини... На продажу свяжу, на продажу...

А вот наша киса познакомилась с Андреем Малаховым. Они подружились с первой беседы...

... но когда Андрюша, по привычке, стал докапываться до Ксюшиной личной жизни, дружба прошла...

Но Андрею от этого хуже не стало. У него же есть Линда, с которой всегда можно спеть пару песен Tripod в караоке. А откуда у них песни Tripod? Их же почти невозможно достать... О, вы не знаете друзей этой семьи... Как, уже знаете? А кто вам рассказал? Мы? М-да, сюрприза из подарка Смерти не вышло...

А тем временем Ксюша хочет снятся в сериале "Солдаты". Конечно, сейчас туда кого попало берут, её только не хватало... Ксюша, в надежде получить роль, докапывается до попугая Шматко, правда их разговор очень трудно понять, так как он состоит только из нецензурной брани...

Но Ксении уже плевать на роль в "армейском" сериале, она теперь готовится к роли ангела в продолжении "Моей прекрасной няни". Это будет очень сложная для неё роль, придётся играть свою полную противоположность, но Ксюша старается. Сейчас она репетирует сцену спускания ангела с неба, в надежде, что хозяйка оценит её талант.

Но Линде сейчас вовсе не до карьеры пушистых любимцев. Она лепит скульптуру своего папы. Творение заказал друг семьи Смерть с косой для выставки "Я и мои друзья". Напомним, что выставка этого всемирно известого мецената ежегодно собирает множество ценителей прекрасного. Самые известные её экспонаты, такие как "Старая корова Бонд" и "Натали-попугай", давно уже причислены к Чудесам Света. Главы компании "Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед" считают, что работа "Брайан Чупакаброс, старый жмот" (смотреть эпизод 7) будет одним из самый обсуждаемых экспонатов новой коллекции. Что ж, мы надеемся, и нам что-нибудь перепадёт...

И не спрашивайте меня, кто они такие!

Добавлено (03.02.2008, 06:49)
---------------------------------------------
Серия 8. "Остроухи тоже женятся".
Ну, это ещё одна моя любимая серия. В ней упоминаются две традиции семьи Тампль-Остроухов: Остроуховский массаж и Остроуховский синдром. Обе эти штуковины будут появляться и в последующих эпизодах, так что, скучно не будет никому.
Кстати, первую часть можно использовать как руководство к действию ^_^.
Часть I. "Операция "Свадьба или смерть".
Га-а-арит огонь любви!..
В общем, это квартира Лео Тампль-Остроуха. Вы здесь уже бывали, когда Смерть с косой делал операцию Натали, матери нашего героя. Да, она его мать, а вы разве не знали? Ну, возможно, Лео частенько называет её по имени, но это же на генетику не влияет, они всё равно родственники...

Но теперь Лео живёт один, если конечно не считать кота, который постоянно пропадает неизвестно где. Надо сказать, что хозяин из звезды бокса никакой. Постоянные пожары, беспорядок и просто не самый приятный внешний вид дома сразу наводят на мысль, что здесь явно не хватает женской руки. Но Лео, как человек свободолюбивый, жениться не хочет...

Однако его возлюбленную Марго Рыскинсон это вряд ли остановит. Она задалась целью "окольцевать" своего парня, пока это не сделал кто-то другой...
Итак, начинается операция "Свадьба или смерть".
Шаг первый: караоке.
Главное - не вызывать подозрений со стороны будущего мужа, а это очень сложно. Тут важен правильный подбор песен. Начинать нужно издалека, скажем, с композиций Tripod. Затем плавно переходим к Верке Сердючке, далее - к исполнителям баллад о любви, и напоследок можно включать свадебный марш Мендельсона. Основная задача - настроить потенциального мужа на свадьбу, поэтому настоятельно рекомендуем плавно увеличивать "свадебность" проигрываемых песен. Типичнейшая ошибка, которую совершают начинающие невесты заключается в исполнении песни Аркадия Укупника "Я на тебе ни за что не женюсь". Запомните, эта песня - ваш враг номер один!

Видимо, Марго не просчиталась, Лео уже дошёл до нужной кондиции...

...он уже проходит сквозь стены.

Но Марго продолжает петь с ним... странно всё это. Скорее бы они уже закончили, а то от их пения всё уши болят...

А тем временем в ресторане в хлам напивается Рауль Добсон-Ван Дер Ух. Делает он это, естественно, втайне от своей жены Линды. Что ж, Рауля можно понять: не каждый сможет спокойно жить в доме с Ксенией Собчак и Андреем Малаховым...

... а может, Рауль не напивается от тяжёлой жизни, может он следит за своим лучшим другом? И такое возможно. Давайте вспомним, что Рауль очень близко знаком со звездой экрана и Секретного Агентства по имени Смерть с косой, и тот наверняка научил своего почти родственника премудростям профессии шпиона...

Но Рауль уже ничем не поможет другу. Событие свершилось: Лео делает своей невесте предложение! Мы можем поздравить Марго с удачно осуществившейся первой частью плана, но впереди ещё и свадьба. А вдруг Лео разорвёт помолвку? Но у Марго всё под контролем, она уже привела в действие второй шаг: накормить возлюбленного до потери пульса и почаще наливать ему что-нибудь сильноалкогольное...

Как сияет колечко! Наверное, этот прекрасный камешек - бриллиант. Интересно, сколько за него дают в ломбарде?

А пока оператор из компании "Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед" прикидывает цену этого ювелирного чуда, Марго уже планирует свадьбу, ремонт в гостиной и двоих чудесных карапузов. Что ж, пожелаем ей удачи в семейной жизни!
Лео, да прибудет с тобой Сила, тем более, что она тебе понадобится...

Добавлено (13.02.2008, 10:37)
---------------------------------------------
Часть II. "Вечер после помолвки или кто кого".

Марго и Лео решили отпраздновать помолвку весёлым танцем, но с учётом того, сколько выпил жених, танцем это можно было назвать лишь условно. Остроух едва двигается, пытаясь понять, где он, кто он и кого он сейчас обнимает.

Но нет, не потерял ещё Лео последние крохи сознания! Только посмотрите, куда он положил свои руки! Марго, тебе его ещё поить и поить, раз он не опьянел после такой дозы. Хм, а может Лео - сверхчеловек? Такая идея пришла в голову псу Арнольду Шварцнеггеру, охраняющему это заведение и заодно ищущему новых агентов для своей подруги Хизер Бонд. Но в любом случае, Лео ещё поить и поить...

- Ты чего нажрался как свинья? Кто это с тобой? - закатывает истерику Нора, теперь уже бывшая девушка нашего героя, - Как ты вообще мог прийти сюда, я же здесь со своим любовником гуляла!
М-да, видимо, у Лео нет никаких шансов на "откос" от свадьбы... Даже теперь-уже-бывшая-девушка не вытянет...

Но парень уже забыл о разрыве, теперь ему хочется сделать знаменитый Остроуховсий Массаж невесте. Это традиция его семейства, и Лео не собирается её нарушать.

М-да...

... пение песен с невестой дало результаты (см. предыдущий эпизод), но чтобы такие...

... и всем уже понятно, что Марго явно переборщила с караоке.

Но пока перед его глазами прыгают Spice Girls и непонятно откуда взявшийся Саймон Холл, Лео не собирается сдаваться. Возможно, к свадьбе он протрезвеет, но вряд ли и тогда он поймёт, что произошло.

Но вот Лео опомнился и решил... опять он пихает руки куда не надо! А может это макарена? Да какая разница, мы всё равно про массаж...

... И вот он окончен. Это было потрясающе, но свою основную цель - отпугивание невесты - он не выполнил. Лео, конечно, тоже не лыком шит, но такая мелочь, как массаж, Марго не остановит.

Реклама: Кстати, если вы хотите рассмотреть этот массаж во всех ракурсах, приобретайте DVD от компании "Дарт Китти и Трини Энджи Инкорпорэйтед". Спешите, в ближайшие два часа действует бонус-система: приобретая один диск вы получаете в подарок DVD с советами от доктора Смерть с косой в подарок! Предложение ограничено!

А вот наша пара пристаёт к одному из посетителей бара:
- Молодой человек, а не хотите ли поработать вместе с боксером Лео Тампль-Остроухом по прозвищу Непобедимый Кулак?
- Я был бы рад, а кем из его обслуги я буду?
- Боксёрской грушей, сэр.
Видимо, не только Лео сегодня перебрал... Представляю, какие у них будут дети...

Но хватит о детях. На следующее утро Марго, делающая утреннюю зарядку, обнаружила цветы у порога. Девушка, естественно, решила не тратить энергию зря и совместить приятное с полезным...

... и получила за это цветочек!

Лео уже проснулся и даже оправился от вчерашнего опьянения, но почему он ведёт себя так странно - целует открытку от невесты? Может, он действительно хочет жениться? А может, он просто собирается послать ей споры сибирской язвы? Кто знает, что у этих эльфов на уме...
Кстати, после вчерашней неудачи с кольцом мне очень интересно, сколько стоит эта открытка?..

И не спрашивайте меня, кто они такие!